Brezhnev ngồi trong phòng làm việc, tay cầm cuốn hồi ký "Đất nhỏ" vừa được một giải thưởng văn chương lớn. Suslov lao vào phòng, thở hồng hộc.
- Đồng chí Brezhnev, đồng chí cho gọi tôi ạ?
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc tới hai lần rồi.
- Được, đồng chí có thể đi.
Một lát sau, Malynovsky đến. Brezhnev cũng hỏi ông ta:
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc hai lần và rất thích.
Brezhnev lẩm bẩm một mình: "Hừm, bọn chúng bảo thích cuốn sách. Có lẽ ta cũng phải đọc một lần cho biết."
***
Một ngày nọ, sau bữa sáng, trước khi bắt tay vào giải quyết công việc trong ngày, Stalin nhìn ra ngoài cửa sổ.
Bỗng nhiên, Mặt trời chào:
“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi sáng nay!”
Stalin rất ngạc nhiên, nhưng ông cũng đáp lại:
Xin chào Mặt trời.”
Stalin làm việc đến trưa, ông nghỉ ăn trưa rồi lại nhìn ra ngoài cửa sổ. Mặt trời lại cất tiếng chào:
“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi chiều nay!”
Stalin chào lại:
“Xin chào Mặt trời.”
Buổi tối, trước khi đi ngủ, quen mui, Stalin lại nhìn ra cửa sổ.
Mặt trời đã gần lặn hết, nhưng nó không hề có ý muốn chào Stalin. Không thể tha thứ được, Stalin vặn hỏi:
“Này Mặt trời, sao cậu không chào tôi?”
Mặt trời điềm nhiên đáp:
“Quên đi nhá, tao đã sang đến phương Tây rồi!”
***
Tại Liên Xô, vào thập niên 60. Bộ Văn hóa mở một cuộc thi vẽ, đề tài cố nhiên là cuộc đời của đồng chí Lenin.
Hàng loạt tranh được gửi đến ban tổ chức, các giám khảo phải làm việc rất căng thẳng.
Nhưng có một tấm không hề phù hợp với đề tài, người ta triệu tay họa sĩ đến, hỏi:
“Tấm ảnh này dính gì đến đề tài ‘Đồng chí Lenin ở Warszawa’”?
Trong tranh, một nam và một nữ đồng chí đang trong tư thế âu yếm. Người ta hỏi họa sĩ: “Nữ đồng chí này là ai?”
Họa sĩ đáp: “Thưa, là vợ đồng chí Lenin ạ.”
“Tốt. Nhưng đồng chí này không phải đồng chí Lenin! Đồng chí ấy là ai vậy?”
“Dạ, là đồng chí tài-xế của đồng chí Lenin ạ.”
“Thế đồng chí Lenin đâu?”
“Dạ, đồng chí Lenin ở Warszawa ạ.”
***
Năm 1937, nhân 100 năm ngày mất của Pushkin, người ta tổ chức một cuộc thi thiết kế đài kỷ niệm thi hào. Người ta đề ra 3 giải thưởng.
Giải ba là một tượng Stalin đang đọc thơ Pushkin.
- Đúng về mặt lịch sử - Stalin nói -, nhưng sai trên phương diện chính trị. Đường lối của Đảng để đâu?
Giải nhì là một tượng Pushkin đang đọc sách Stalin.
- Đúng về mặt chính trị - Stalin nói -, nhưng sai trên phương diện lịch sử. Thuở sinh thời Pushkin đã làm gì có sách của tôi?
Cuối cùng, giải nhất được trao cho tác giả tượng đài Stalin đọc sách của Stalin.
***
- Sao cậu bị khai trừ khỏi Đảng? - bạn bè của Vovka hỏi anh tạ
- Tớ phạm lỗi ba lần. Thứ nhất, tại văn phòng của tớ treo hai tấm chân dung, một tấm của Brezhnev, tấm kia của Khrushchev. Một bận, bí thư đảng ủy đến chỗ tớ và quát tớ: "Sao anh vẫn chưa tháo cái ảnh con lợn kia xuống à" và tớ hỏi lại: "Con lợn nào cơ".
Sau đó, trong một khóa học chính trị, giảng viên bảo trong chủ nghĩa cộng sản, sẽ có thừa mứa tiền, thịt, bơ cho mọi người...
Ai đó đứng lên và sửa lại: "Thưa đồng chí, trong chủ nghĩa cộng sản sẽ không có tiền", còn tớ lại hỏi: "Thế cũng không có cả thịt lẫn bơ à?".
Lần cuối, khi mọi người phê bình vì tớ không đến kỳ họp đảng cuối cùng, tớ đáp: "Nếu biết đây là kỳ cuối cùng thì thế nào tôi chẳng tới!"
***
Brejnev đi thăm Ấn Độ trở về liền gọi chuyên gia trang điểm dung nhan tổng bí thư đến, bảo:
”Ngươi hãy vẽ cho ta một nốt đỏ giữa trán như ta thường thấy trên trán các phu nhân Ấn độ, nghe không?
Vì hôm ở New Delhi bà Indira Gandhi nói nhỏ với ta rằng: Ngài là nhân vật tuyệt vời, chỉ thiếu mỗi một cái nho nhỏ ờ chỗ này thôi! và bà ấy chỉ ngay giữa trán ta!”
+++
Tại đơn vị tên lửa hạt nhân đang trong trạng thái sẵn sàng chiến đấu cao nhất. Anh lính mới trực ban quá buồn ngủ và thiếp đi, tay dựa vào bảng điện điều khiển. Khi viên sĩ quan trực ban bước vào, anh bật dậy và báo cáo:
- Báo cáo đồng chí đại úy, trong thời gian trực ban không xảy ra sự kiện đặc biệt gì.
- Không ư, đù mẹ mày! Thế nước Bỉ đâu rồi?
+++
Tổng bí thư Brejnev cặp bồ với một nữ nghệ sỹ múa balê Svetlana, kém ông gần 40 tuổi.
Một bữa cô ta làm nũng, Brejnev đưa quà gì cũng lắc. Ông lo lắm, nhử rằng: em muốn gì ta cũng chiều, nói đi. Cô ta ỏn ẻn: anh hãy ký lệnh mở toang biên giới nước ta đi.
Brejnev hiểu ngay: - Em khôn thế! nghĩa là mọi người sẽ đi hết, chỉ còn 2 chúng mình ngự trị trên đất này, phải không cưng!
+++
Đài phát thanh Moscow loan tin khẩn cấp:
’Thưa đồng bào! Đêm qua bọn tay sai đế quốc đã đột nhập trụ sở Bộ Nội vụ Liên Xô ăn trộm toàn bộ kết quả của cuộc bầu cử, nên bộ chính trị vừa quyết định cuộc bầu cử Xô viết Liên bang dự định vào ngày chủ nhật sắp tới sẽ hoãn không thời hạn.’’
+++
Brezhnev hỏi: “Tôi muốn biết khi nào Liên Xô xây dựng thành công Chủ nghĩa cộng sản?”
Không ai trả lời được. Mọi người quyết định đi tìm một hiền triết sống ở dãy núi Ural.
Trước đám đông các lãnh tụ đảng, nhà nước, công đoàn... nhà hiền triết nói:
“Các con, hãy giở "Lenin toàn tập", tập 24, trang 310, sẽ thấy Lenin bảo "thực hiện thành công mỗi kế hoạch năm năm là một bước tiến tới Chủ nghĩa cộng sản".
+++
Một lính Nga nói chuyện với lính Mỹ.
- Thế nào, chỗ các anh chắc được ăn uống no đủ nhỉ? – Lính Nga hỏi.
- Tất nhiên là như vậy. Chúng tôi đến nhà ăn, thích gì thì lấy thoải mái, nhưng cố gắng ăn không để quá 6.000 calory.
Lính Nga về báo cáo cấp chỉ huy. Liền sau đó, các báo của đảng nêu một thí dụ điển hình về sự dối trá của chủ nghĩa tư bản.
Thông báo viết: “ Chúng ta không thể tưởng tưởng nổi tại sao người Mỹ khoác lác quá đáng như thế. Để có 6.000 calory thì một lính Mỹ phải ăn tới 20 kí khoai tây và 16 ký bắp cải. Sức người nào có thể nhồi nhét được như thế!”.
+++
Con người sẽ sống ra sao trong xã hội cộng sản? - sau buổi học, mọi người hỏi giảng viên.
- Thì ai nấy đều có nhà lầu, xe hơi, thậm chí máy bay riêng nữa.
- Máy bay á? Để làm gì vậy?
- Chẳng hạn nếu đồng chí sống tại Moscow và được tin ở Sverdlovsk có thịt, lúc đó đồng chí chỉ việc mặc quần áo, nhảy lên máy bay và phóng vèo đến Sverdlovsk!
+++
Ở cửa ra vào một hiệu bán đồ dùng gia đình, có treo một tấm biển như sau:
"Nguyên tắc bán giấy vệ sinh từ này trở đi sẽ thay đổi: chỉ những ai mang giấy chứng nhận đã ăn trong ngày mới có quyền mua."
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét